Appel de butin: Examen de Booty Blaster

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Par : Nyx

L'heure de la confession : j'aime mes fesses. J'aime sa forme, son toucher, son look en jeans et sous-vêtements sexy. J'aime quand les gens le touchent, le pressent, le fessent, etc. Il va sans dire que je suis un connaisseur de l'anal, n'est-ce pas ? Faux.

E La seule fois où j'ai eu des relations sexuelles anales, c'était il y a plus de dix ans, et cela s'est passé aussi bien que vous pouvez l'imaginer lorsque mon partenaire sexuel a décidé de passer du sexe vaginal au sexe anal sans me préparer, ni même me le dire. Pour toutes les pauvres âmes délirantes qui pensent que c'est une bonne idée, ou qui pensent que les sécrétions vaginales sont une lubrification suffisante pour y parvenir : CE N'EST PAS. NE LE FAITES PAS. JUSTE PAS.

Qu'il suffise de dire que j'ai été un peu réticent à répéter l'expérience de coller des choses dans mon heiny. Mais la curiosité a pris le dessus sur moi et j'ai décidé d'essayer à nouveau, et de le faire correctement cette fois. J'ai lu et fait des recherches autant que possible, puis, enhardi par le plaisir que cela semblait procurer à certaines personnes, je me suis lancé.

Je ne sais pas pour vous, mais quand je pense aux rectums, je pense au caca. C'est juste scientifique. Alors bien sûr, la majeure partie de mon historique de recherche concernant le sexe anal se lit comme la conversation d'un tout-petit à l'heure du dîner. « Si vous mettez quelque chose dedans, y aura-t-il du caca dessus ? Est-ce que ça sent drôle ? Que faites-vous s'il y a du caca sur votre jouet ? Comment débarrassez-vous vos jouets de l'odeur de caca ? Je redeviendrai propre si je touche du caca à mains nues ?" Caca. Caca caca caca.

Alors bien sûr, pour commencer ce voyage de la manière la plus hygiénique possible, j'ai décidé de commencer par une douche anale. J'ai cherché sur le site Web de Wicked Wanda le moins intimidant, puis je suis allé en magasin pour l'acheter. Il a été vendu. Le seul en stock ce jour-là était le Booty Call Booty Blaster de California Exotic Novelties. Malgré sa prétention d'être un "système de nettoyage sans danger pour le corps et hygiéniquement supérieur", j'ai été un peu rebuté par la taille. Je ne serais pas dissuadé de ma quête, cependant, alors j'ai persévéré.

Il est resté dans le colis, dans le sac, dans le coin le moins visible de ma chambre, pendant près de deux semaines. Je ne l'ignorais pas tant que je trouvais des raisons de ne pas l'utiliser. Mes colocataires étaient à la maison. J'avais mangé quelque chose de bizarre ce jour-là. Je n'étais pas d'humeur. J'étais trop fatigué. Chaque tiroir de la maison avait soudainement besoin d'une réorganisation urgente. Mais le devoir (doodie, ha!) a appelé, et je me suis sacrifié pour le plus grand bien pour vous apporter cette critique.

C'est bien. Honnêtement. Il est composé de deux pièces qui se séparent facilement pour être remplies d'eau tiède puis lavées en profondeur. La forme en virgule donne un bel avantage lorsque vous êtes accroupi au-dessus des toilettes (gracieux, je sais). J'ai utilisé du lubrifiant, tellement de lubrifiant, j'ai pris quelques respirations, je me suis détendu et le bout du bec a glissé très doucement en place. Le long "cou" donne la possibilité d'insérer autant ou aussi peu que vous le souhaitez, alors je lui ai donné quelques coups, variant en profondeur au fur et à mesure. Trois fois, c'était un charme, et à part quelques bruits très peu attrayants et un peu d'eau éclaboussant sur le siège des toilettes, c'était simple comme bonjour et, plus important encore, complètement indolore. Pas d'inconfort même pour un débutant total, pas de chichi, pas de gâchis et super facile à nettoyer. Fabriqué en silicone pour que vous puissiez le nettoyer avec de l'eau et du savon. Ça s'est si bien passé que j'ai même essayé la première phase d'un kit de démarrage anal ! Je pensais que ce serait dommage de gaspiller un tushie fraîchement douché, et je ressentais ce truc de "nouvelles expériences". Il s'avère que ce n'est pas grave. J'ai même épilé ma moustache en portant un plug anal. Je mène une vie enchantée, clairement.

Verdict final : c'est honnêtement, sérieusement, totalement, complètement PAS un gros problème. Ne laissez pas son apparence vous tromper, le Booty Blaster est aussi bon pour les derrières vierges et vierges que pour ceux qui ont vu leur part de rodéos. C'est super facile à utiliser, un bon prix pour un jouet en silicone, et si vous cherchez à ajouter des trucs de fesses à votre vie sexuelle, c'est à peu près une nécessité. J'irais jusqu'à dire que je suis content d'avoir acheté celui-ci, car j'aurais probablement dû passer d'un plus petit en forme de poire avec une buse plus courte quelque part sur la ligne. Bas vers le haut !

Par : Nyx

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